不小心愛上兩個人怎麼辦！什麼才是「真愛」？你會被劈腿的4原因！【心理學】 | 維思維

＜網絡真實改編故事＞
茜茜上大學不久，很快就加入了推理小說研究社。在社團上，她認識了一個叫阿俊的男生。在認識的一年期間，茜茜對阿俊也沒有什麼特別的感覺，就像一般朋友一樣，偶爾會有社團小聚會、一起吃飯和大家一起出去玩。直到一個新的學期，茜茜剛好很多課堂都和阿俊對上，而且多數分組時又分在同一組。因此兩人的談話與交流就突然暴增，一個禮拜少則見面四五天，多則連續整個禮拜都會和對方聯絡。慢慢地，茜茜喜歡上了阿俊，阿俊也愛上了茜茜。兩人就這樣走到了一起。

五年過去了，兩人也順利畢業進入社會工作。熱戀早已消散的他們，相處中難免有吵架、傷心，當然快樂、激情、興奮一樣同在，彼此都很愛對方，茜茜也在心裡想著要和阿俊穩定地一直走下去。然而有一天，茜茜突然發現她心裡除了阿俊外，還出現了一個人，-，阿亮。阿亮和茜茜是同一間公司的同事。阿亮很聰明、有責任感，茜茜和他一起工作時，感覺到自己有種真正的放鬆和愉悅感，兩人精神上的默契與配合都相當出色。不過奇怪的是，阿亮的性格和阿俊完全不是同一類型，茜茜卻在心裡很明確地感受到她很喜歡阿俊，同時也喜歡上了阿亮。

這種同時喜歡上兩個人的情感讓茜茜感到苦惱和自責。「我對兩個都是真心的，不是玩玩心態的那種。我覺得我真的好爛，該怎麼辦？為什麼我會同時愛上兩個人？」要知道為什麼，首先要知道愛是什麼？


<愛是什麼？>
首先，「愛」其實很廣，至今仍然是學者們研究不透的謎。所以，我們今天只專注在「是否能同時愛上兩個人」這點上。

在廣義上的「愛」 ，一個人當然能同時愛上兩個人，甚至是三個、四個人或多個東西。就像英文上的 Love，「I love burger, I love to swim」，我愛漢堡、我愛游泳、我愛看阿維的影片等等‥‥‥「I love you，我愛你」，這句讓人怦然心跳的句子，不只是對另一半說，也可以同時對媽媽、爸爸、孩子、家人等等說，甚至是對你的好朋友姐妹，當她送了你一個非常你想要的東西時，你也可能會對她說「我愛死你了」。有人博愛，「我們要對世界萬物都有愛」。所以毫無疑問，在廣義上，人是可以同時「愛」上多個人的。

維C：哦？！所以人踏兩船是正常的？
等等，這樣說又不太對了。在真正浪漫關係的愛情上，貌似就不能同時「愛」上兩個人了。

美國耶魯大學心理學教授 Robert J. Sternberg 羅伯特在1986年提出了人類的「愛情三元論」，也稱作「愛情三角論」。他認為人類的愛情由三個元素構成：親密（intimacy）、激情（passion）和承諾（commitment）。

「激情」是以「情緒」為主導的愛情元素，是指被對方的某些特質強烈吸引，比如外貌、身材、性格、行為，而產生的愉悅浪漫情感，像是「暈船」或「戀愛腦」的表現就是很好的例子。「激情」讓人想進一步認識對方、見到對方，甚至是與對方有身體親密接觸的欲望，包括親吻、擁抱、撫摸和性愛等。

「親密」是以「動機」為主導的愛情元素，也就是指長時間的相處、聊天、陪伴或熟悉彼此後產生的依賴感覺。比如會把對方形容成「對的人」、「靈魂伴侶」等等。在關係中，兩人會互相理解、重視、依賴和為對方付出，從對方身上得到實質的支持與鼓勵。

「承諾」是以「認知」為主導的愛情元素，是指在意識上決定和願意為彼此的關係負責，一起面對未來和願意經營與奉獻。「我決定愛的就是你了」、「我非你不嫁」等，反映出責任、堅持、承諾和照顧。例如兩人之間彼此確認後的情侶關係，或是決定步入婚姻的夫妻關係，「承諾元素」是維持長期關係的關鍵。

羅伯特認為，必須包含這三個元素，才是真正圓滿的愛情。只有「激情元素」的愛情就像少男少女的青春戀愛一樣，充滿濃烈的愛意，卻少了成熟與穩重。只有「親密元素」沒有激情與承諾，就像好朋友與家人一樣，只有溫度沒有火花。只有「承諾元素」沒有激情與親密，也只不過剩下身份的空殼愛情。


＜人真的會同時愛上兩個人嗎？＞
如果依照羅伯特的愛情三角論來說，真正完整的愛情，是不可能同時愛上兩個人的。你可以同時欣賞另一個人的特質，但出於「承諾」，在意識上你會克制自己，決定對另一半忠心。同時，完整的愛情「親密」和「激情」同在，「親密」所需要的能量與時間投入是非常巨大的。你要和對方交心、互相扶持、花很多時間和他在一起、共同經歷很多事。激情、親密、承諾，當一個人真的圓滿了這三個元素，那他心裡也無法再塞下第二個人了。

因此，如果誰都愛，很可能表示誰都不愛。現階段你還不知道什麼是愛，只是把某一個需求和滿足當成了愛。

＜我是花心大蘿蔔，該怎麼辦？＞
如果說這些都不算愛，那為什麼有人能同時愛上兩人，或可以說是「花心」的心理，你是花心大蘿蔔嗎？這裡有五個解釋和連帶建議。

1. 沒有下定決心的愛
大家要知道，要兩人都相愛的情況幾率是非常難得的。戀情通常發生在原本不怎麼喜歡，然後覺得可以試試在一起，漸漸產生依賴，最後習慣。然而這樣的形式並沒有錯，因為很多交往都不是從，喜歡你100分才開始交往的，不管男女都是一樣。如果本來就沒有100分，自然有所保留，和很可能遇到更高分的選擇，這是人之常情。

不過，要釐清的是，當發展成長期關係後，是否下定決心愛這個人，即使對方只有60分，也毫無保留地選擇他。也許之後會出現更高分的人，「我可以欣賞他的特質，但對你承諾的心，已不會對他人移情」，問自己到底下定決心了沒有，這個問題就是，激情有了、親密也有了，但是缺乏承諾。

2. 心理上欠缺的部份
可是有的人已經承諾要和對方長相廝守，但還是對他人動心了呢，這個很可能和心理欠缺有關。當下覺得自己的另一半已經很好了，但心裡總覺得還差什麼，比如嚮往有個溫柔體貼的另一半、或希望對方是經濟依靠的對象、或在乎長時間陪伴的伴侶、又或是喜歡霸道一點的特質，如果對方沒有這些，內心又渴望補足這些理想特質時，一旦出現帶有這些特質的人，就會被其所吸引，同時喜歡上兩個人。換句話說，你在兩個人身上尋求不同的心理欠缺，想補齊內心缺失的那一塊。

不過如果在愛情的道路上，情人的角色只是用來填補內心的缺失，那只會讓我們不斷地在關係中索求，而不懂得去給予付出。愛不是單方面的關係，而是相互協作，對方也許和你一樣，不是什麼戀愛大師，也會有不知道怎麼處理愛情的情況，所以建議打開心，認真溝通和交心，一同想辦法協力補齊心理上的缺口，才能讓關係長期走下去。

3. 新鮮慾望
同時喜歡上兩個人，還有一個很常見的原因，也就是「新鮮感」。人的欲望是無窮無盡，看見新鮮的東西時，會產生好奇和探索的慾望，也許看到某個從來沒有見過的特質，或是對方外貌太過吸引，生理就會驅動心理去滿足自己的欲望，這就是單純的「激情」在作祟。如何判斷是否是新鮮感，只要把時間拉長，如果這個感覺消失了，那就表示只是單純的貪新鮮。

4. 習慣有你
以愛情三元論的觀點，當心理佔據一個人了，通常很難愛上另一個人。可是有人會說：「不對呀，有人已經有老婆了，也還去找二奶，這不是同時愛上兩個人嗎？」這個情況如果不是前面說的貪新鮮、心理缺口，那就是老婆已經不住在心裡了，也就是不愛老婆了，當然就可以允許他人住在自己心裡咯。口頭上說我也愛老婆，只是一種人類的「心理防禦機制」，由於情感上不只有愛，還有習慣和熟悉，習慣老婆在身邊，也熟悉和他互動的每個時刻，所以又想找新激情，又想保留這個熟悉感，才會有兩個都愛的說辭。

對於這樣的情況，網路上有一項有趣的資料。《魔盜王》主演Johnny Depp曾經說過：「如果你同時愛著兩個人，就選第二個，因為如果你真的愛第一個，就不會墜入愛第二個的情感中。」Johnny Depp是不是個愛情專家，我不知道，不過還是補充一下，在大多時候選擇第一個，通常才是成熟理性的愛情觀，因為愛上第二個，很可能只是一時的激動和新鮮感，你也不希望有第二個，就有第三個，第四個吧。這段話就留給大家自己判斷吧。


＜結語＞
一個人以愛情的角度同時愛上兩個人，我很愛這個人，又喜歡上那個人，那很可能要問問自己內心，這兩個問題：

第一個問題：「我在感情裡期待的是什麼？」
一個無論你多糟都能接納你的人嗎？一個給予你生活安全保障的人？一個像24小時保姆級的陪伴者？還是你只想當個被照顧的小寶寶？

第二個問題：「我的心定下來了嗎？」
一個真正定下心來的人，不是自己沒有更好的選擇，然而遇到自己欣賞的人，還是會心動，可這種心動，是不會讓人有移情別戀的衝動。即使遇上心靈契合、相逢恨晚之人，也只是認為多了一個知心朋友。

愛情中沒有所謂絕對的人，只有願意維持關係，努力的兩人。