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#PSY|三個離開關係/職場斷捨離的方法!助你改變現狀的勇氣|#五分鐘心理學

樹洞香港 TreeholeHK | 心理類 | Jul 3, 2023

此影片謄本由燕子生命製作

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好心一早放開我,從頭努力也坎坷,通通不要好過。

講起這些位置,真的,我唱到自己都很想哭。

其實,很多時候,我們明知道要離開一樣東西,但總是如何都離不開。最吊詭是什麼呢?就是你明知道理智上其實離開是一個好一點的決定,只不過是基於一個很強的情感,連繫和牽絆,你才不捨得。

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今日,我想和大家分享三個方法幫助你離開一些東西,可能是離開一個關係,離開一個工作場所,或者甚至可能是結束一些自己開始過的計劃。我想這個是人生很重要的一個課題,我們除了學習要爭取一些東西之外,其實我們也要學習離開一些東西。這個就是我們今天五分鐘心理學想和大家分享一下的課題。

如果大家是第一次收睇這個頻道,你好,我是主持Peter,在五分鐘心理學中,我們會學習運用心理學回應各種社會,時事,生活,以至是關係對我們的詰問,Building Resilience for the Times。

去到我們今天的主題,為什麼離開一件事總是這麼困難的呢?為什麼我們總會堅守原本的人、方案和地方呢?

其中一個原因就是因為人根深蒂固對一些新事物有一個恐懼和未知,如心理學上有一個叫Mere Exposure Effect,重複曝光效應。什麼叫重複曝光效應呢?就是指一樣東西只會出現的次數越多,其實你對它好感就相應會增加。例如一些研究會給一些人看一些外文,例如當外國人不懂「蘋果」和「梨」兩字,這樣就展示十次蘋果給他看,展示兩次梨這個字給他看,人們會覺得蘋果的的意思是好一點,這就是重複曝光效應,亦顯示人對現有事物有根深蒂固的愛好和對新事物的恐懼。

更甚者,在認知謬誤的範疇中,還有一個叫Status quo bias的東西,亦即現狀謬誤。人總是對於現在自己的東西、事物現在的狀態有一個很強烈的偏愛。例如,大家可以比較一下這些國家不同國家的器官捐贈率,你會發現其實有一批國家的器官捐贈率是很高的,另外一批國家的器官捐贈率其實是很低的。最有趣的是什麼呢?就是你會看到這些國家其實多數都是西方國家。究竟有什麼造就了他們的分別呢?就是一堆國家是採取Opt-in制度的,也就是你交了表格你才會捐器官;另外一堆國家其實是採用Opt-out制度的,亦即係你預設就會捐器官,除非你提出反對。在這些國家入面,一個人是有自由地選擇去捐不捐器官,但單單這個現狀是怎樣的政策呢,就會影響人的判斷。你會見到套用我們工作上、愛情等不同關係上面都是這樣。如果這些沒有太大問題,我們偏向想繼續下去,究竟我們可以怎樣去突破這樣的謬誤呢?

就是其實如果重新來過,究竟我還會不會跟這個人去發展關係呢?就是你可以想一下,假設他不是你的伴侶,而是你重新認識這個人,你還會不會願意跟他發展一個關係呢?或者說,這個東西不單單在愛情那裡,就是其實在企業那裡都會用到,例如企業的管理人,很多時候他們面臨一個課題,就是究竟要不要解僱一位員工。如果決定,你會發覺其實基於現狀謬誤,我們可能偏向選擇不解僱路徑,但如果不解僱可能會衍生比較長遠的問題。這個時候,身為一個企業管理者,你可以問自己一個問題,假如你一開始就知道它是這樣的,好像現在這樣,你還會不會聘請這位員工呢?你會發覺很多時候會給出不同的答案。這些思路也顯示你可能會離開這東西。

或者某程度上我們還可以問自己一個問題,就是其實如果一直不離開會怎樣?因為你會發覺人其實主要有兩股推力,就是例如我當離開一樣東西,例如離開一個人、離開工作崗位。其中一個推力就是我們想離開了可能有什麼好,但其實可能不會很好。反過來,你要問另外一個問題就是,如果繼續這樣下去五年十年,其實我的狀態會變成怎樣呢?如果你發覺狀態是很差接受不了的,反而可能會成為另外一個更加有勇氣去離開的方式。

換言之,要離開可以問自己兩條問題:「就是如果重來,我會不會這麼選擇呢?」第二就是,「如果一直不離開,會有什麼後果呢?」這些都會幫助到自己在更加清晰的角度去看同一個問題。而第二個很重要,可以幫助自己去有勇氣離開一樣東西的方式,就是設立一些個人界線(Personal boundaries)。

大家個人界線可能都聽到我講過很多次,但其實無論如何真的頗重要。個人界線某程度上可能是一些時間上面的原則。你會發覺其實很多時候,例如拍拖的關係,你是需要一個平衡。正所謂你兩個人是沒有完美搭配,就是你很難找到個伴侶就是一坐在一起,全部東西都天作之合,好像全部東西都搭配得到。

而且我想有拍拖的各位都會知道,有時拍拖的某些東西我們真的會覺得很難接受一直這樣下去,但是一遇到問題我們就不解決放棄自己的伴侶,看來也不是一個很合意的選擇。這個時候一些清晰的個人界線就相對上有用。

舉個例子,例如你願意去投放多少時間,最好是清晰的時間去看一下情況有沒有改善,可能是半年或者是例如一年。當然,在個人界線上,其實會鼓勵你盡量嘗試解決問題,但如果過了時間,你也窮盡一切精力,而出來的結果也不是你想要、是你接受不了的,可能要思考要不要離開一段關係。

換言之,其實做好個人界線有兩個重點。第一個就是窮盡你可以做的事情,你要想想有什麼可以做,尤其是你要在時間上嘗試去。第二就是很清晰的時間線,這樣才是一個有效的個人界線。甚至我們可能會需要向對方表達界線。

大家可能會問,如果不表達個人界線,有什麼後果呢?當然,第一個後果就是好像第一個效應一樣,就是你會選擇一直維持現狀,而且你很多時候會有一種心態就是,反正都這麼久了,不如我再捱多一點,就是有少許好像那種「沉沒成本」。

假設你排一條隊,你不知道什麼時候才排完,你會有一種心態就是反正都排了這麼久,不如我再排多一會兒。但可能會浪費你人生很多時間。一個比較合理的想法是明確地想一想自己願意排多久。我知道你很想吃某間壽司店,但某間壽司店的人龍真的很長,你可能要跟自己說,我最多排一個小時,一個小時排不到,那就算了。如果不是的話,你人生就會浪費很多時間在某間壽司店上,其實不是很划算。

而第三樣,我覺得可以幫你更加有勇氣去離開一些關係,就是嘗試找一些儀式或者社交類的東西。例如,我知道一些關係的輔導員,有時他會做一個這樣的練習,例如你和伴侶分手之後,如果你覺得很難離開他,就嘗試去收集他過去送過給你的禮物,然後用紅紅熱火把它燃燒。當然,對方看不到你燒,但俗語有云:「喪禮做給誰看,喪禮做給在世的人看。」其實這些儀式都是做給自己看。有時候幫我們去想一個回憶的時候,我們需要一些決定性時刻,然後才可以跟自己說,我真的有一個狀態,去過渡到下一個狀態。其實我們都可以不妨運用這些儀式,去為自己人生之中做一個轉折。

例如,你真的有些很要好的朋友,而你決定去分手,你不妨跟他提出一下,你想跟他吃餐分手預備飯,叫他陪你。還有,有時候跟朋友去講一些自己的計劃,這些計劃都有助於自己去建立那種意志和建立那種身份。因為為什麼呢?其實一個人的身份(identity)是會影響我們的行為,而一個人的身份其實不單單是自己想是什麼,就是什麼。我們往往是需要一些社交圈子的支撐,即是身邊人都認同你這種身份,以及一些實際上的經歷才去支撐得起身份。

例如,你會發覺有些時候分手之所以困難的原因,就是你分享了一個很大的社交圈子,某程度上那會拿來定義你的身份。這是其中一個難度,但我們也可以反其道而行,不妨可以做一些有儀式的東西,可能將過去一些符號、小禮品認認真真地放在盒子上,對你來說,你可以封存它,或者如果你喜歡可以燒了它,或者甚至可能是找幾個朋友去見證這些時刻,跟他們說你接下來的打算和走向。這些都是會幫助到我們建立離開力量的做法。

我記得很久之前拍過五個你應該離開一條關係的片,然後有人說:「寧教人打仔,莫教人分妻,你真折墮。」我見到這樣的留言,我想回應是沒錯,有時分開是很折墮,但其實不分開都可以很折墮。例如,我相信大家都會知道,不少家庭的例子明明夫妻之間無愛,亦都因為這對自己的子女很差,甚至影響了成長。某程度上,這件事是不可取的。不是什麼都要離開,一有問題就走,但某程度上,當我們知道人的心理,我們的確要建立一股離開的勇氣。有時知道離開是一個選擇,這件事都會給你力量去面對一些關係或者不同的事情。我們今天就差不多講到這裡,我們下次再見。

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