#PSY｜三個離開關係/職場斷捨離的方法！助你改變現狀的勇氣｜#五分鐘心理學

今日，我想和大家分享三個方法幫助你離開一些東西，可能是離開一個關係，離開一個工作場所，或者甚至可能是結束一些自己開始過的計劃。我想這個是人生很重要的一個課題，我們除了學習要爭取一些東西之外，其實我們也要學習離開一些東西。這個就是我們今天五分鐘心理學想和大家分享一下的課題。

如果大家是第一次收睇這個頻道，你好，我是主持Peter，在五分鐘心理學中，我們會學習運用心理學回應各種社會，時事，生活，以至是關係對我們的詰問，Building Resilience for the Times。

去到我們今天的主題，為什麼離開一件事總是這麼困難的呢？為什麼我們總會堅守原本的人、方案和地方呢？

其中一個原因就是因為人根深蒂固對一些新事物有一個恐懼和未知，如心理學上有一個叫Mere Exposure Effect，重複曝光效應。什麼叫重複曝光效應呢？就是指一樣東西只會出現的次數越多，其實你對它好感就相應會增加。例如一些研究會給一些人看一些外文，例如當外國人不懂「蘋果」和「梨」兩字，這樣就展示十次蘋果給他看，展示兩次梨這個字給他看，人們會覺得蘋果的的意思是好一點，這就是重複曝光效應，亦顯示人對現有事物有根深蒂固的愛好和對新事物的恐懼。

更甚者，在認知謬誤的範疇中，還有一個叫Status quo bias的東西，亦即現狀謬誤。人總是對於現在自己的東西、事物現在的狀態有一個很強烈的偏愛。例如，大家可以比較一下這些國家不同國家的器官捐贈率，你會發現其實有一批國家的器官捐贈率是很高的，另外一批國家的器官捐贈率其實是很低的。最有趣的是什麼呢？就是你會看到這些國家其實多數都是西方國家。究竟有什麼造就了他們的分別呢？就是一堆國家是採取Opt-in制度的，也就是你交了表格你才會捐器官；另外一堆國家其實是採用Opt-out制度的，亦即係你預設就會捐器官，除非你提出反對。在這些國家入面，一個人是有自由地選擇去捐不捐器官，但單單這個現狀是怎樣的政策呢，就會影響人的判斷。你會見到套用我們工作上、愛情等不同關係上面都是這樣。如果這些沒有太大問題，我們偏向想繼續下去，究竟我們可以怎樣去突破這樣的謬誤呢？

就是其實如果重新來過，究竟我還會不會跟這個人去發展關係呢？就是你可以想一下，假設他不是你的伴侶，而是你重新認識這個人，你還會不會願意跟他發展一個關係呢？或者說，這個東西不單單在愛情那裡，就是其實在企業那裡都會用到，例如企業的管理人，很多時候他們面臨一個課題，就是究竟要不要解僱一位員工。如果決定，你會發覺其實基於現狀謬誤，我們可能偏向選擇不解僱路徑，但如果不解僱可能會衍生比較長遠的問題。這個時候，身為一個企業管理者，你可以問自己一個問題，假如你一開始就知道它是這樣的，好像現在這樣，你還會不會聘請這位員工呢？你會發覺很多時候會給出不同的答案。這些思路也顯示你可能會離開這東西。

或者某程度上我們還可以問自己一個問題，就是其實如果一直不離開會怎樣？因為你會發覺人其實主要有兩股推力，就是例如我當離開一樣東西，例如離開一個人、離開工作崗位。其中一個推力就是我們想離開了可能有什麼好，但其實可能不會很好。反過來，你要問另外一個問題就是，如果繼續這樣下去五年十年，其實我的狀態會變成怎樣呢？如果你發覺狀態是很差接受不了的，反而可能會成為另外一個更加有勇氣去離開的方式。

換言之，要離開可以問自己兩條問題：「就是如果重來，我會不會這麼選擇呢？」第二就是，「如果一直不離開，會有什麼後果呢？」這些都會幫助到自己在更加清晰的角度去看同一個問題。而第二個很重要，可以幫助自己去有勇氣離開一樣東西的方式，就是設立一些個人界線（Personal boundaries）。

大家個人界線可能都聽到我講過很多次，但其實無論如何真的頗重要。個人界線某程度上可能是一些時間上面的原則。你會發覺其實很多時候，例如拍拖的關係，你是需要一個平衡。正所謂你兩個人是沒有完美搭配，就是你很難找到個伴侶就是一坐在一起，全部東西都天作之合，好像全部東西都搭配得到。

而且我想有拍拖的各位都會知道，有時拍拖的某些東西我們真的會覺得很難接受一直這樣下去，但是一遇到問題我們就不解決放棄自己的伴侶，看來也不是一個很合意的選擇。這個時候一些清晰的個人界線就相對上有用。

舉個例子，例如你願意去投放多少時間，最好是清晰的時間去看一下情況有沒有改善，可能是半年或者是例如一年。當然，在個人界線上，其實會鼓勵你盡量嘗試解決問題，但如果過了時間，你也窮盡一切精力，而出來的結果也不是你想要、是你接受不了的，可能要思考要不要離開一段關係。

換言之，其實做好個人界線有兩個重點。第一個就是窮盡你可以做的事情，你要想想有什麼可以做，尤其是你要在時間上嘗試去。第二就是很清晰的時間線，這樣才是一個有效的個人界線。甚至我們可能會需要向對方表達界線。

大家可能會問，如果不表達個人界線，有什麼後果呢？當然，第一個後果就是好像第一個效應一樣，就是你會選擇一直維持現狀，而且你很多時候會有一種心態就是，反正都這麼久了，不如我再捱多一點，就是有少許好像那種「沉沒成本」。

假設你排一條隊，你不知道什麼時候才排完，你會有一種心態就是反正都排了這麼久，不如我再排多一會兒。但可能會浪費你人生很多時間。一個比較合理的想法是明確地想一想自己願意排多久。我知道你很想吃某間壽司店，但某間壽司店的人龍真的很長，你可能要跟自己說，我最多排一個小時，一個小時排不到，那就算了。如果不是的話，你人生就會浪費很多時間在某間壽司店上，其實不是很划算。

而第三樣，我覺得可以幫你更加有勇氣去離開一些關係，就是嘗試找一些儀式或者社交類的東西。例如，我知道一些關係的輔導員，有時他會做一個這樣的練習，例如你和伴侶分手之後，如果你覺得很難離開他，就嘗試去收集他過去送過給你的禮物，然後用紅紅熱火把它燃燒。當然，對方看不到你燒，但俗語有云：「喪禮做給誰看，喪禮做給在世的人看。」其實這些儀式都是做給自己看。有時候幫我們去想一個回憶的時候，我們需要一些決定性時刻，然後才可以跟自己說，我真的有一個狀態，去過渡到下一個狀態。其實我們都可以不妨運用這些儀式，去為自己人生之中做一個轉折。

例如，你真的有些很要好的朋友，而你決定去分手，你不妨跟他提出一下，你想跟他吃餐分手預備飯，叫他陪你。還有，有時候跟朋友去講一些自己的計劃，這些計劃都有助於自己去建立那種意志和建立那種身份。因為為什麼呢？其實一個人的身份（identity）是會影響我們的行為，而一個人的身份其實不單單是自己想是什麼，就是什麼。我們往往是需要一些社交圈子的支撐，即是身邊人都認同你這種身份，以及一些實際上的經歷才去支撐得起身份。

例如，你會發覺有些時候分手之所以困難的原因，就是你分享了一個很大的社交圈子，某程度上那會拿來定義你的身份。這是其中一個難度，但我們也可以反其道而行，不妨可以做一些有儀式的東西，可能將過去一些符號、小禮品認認真真地放在盒子上，對你來說，你可以封存它，或者如果你喜歡可以燒了它，或者甚至可能是找幾個朋友去見證這些時刻，跟他們說你接下來的打算和走向。這些都是會幫助到我們建立離開力量的做法。

我記得很久之前拍過五個你應該離開一條關係的片，然後有人說：「寧教人打仔，莫教人分妻，你真折墮。」我見到這樣的留言，我想回應是沒錯，有時分開是很折墮，但其實不分開都可以很折墮。例如，我相信大家都會知道，不少家庭的例子明明夫妻之間無愛，亦都因為這對自己的子女很差，甚至影響了成長。某程度上，這件事是不可取的。不是什麼都要離開，一有問題就走，但某程度上，當我們知道人的心理，我們的確要建立一股離開的勇氣。有時知道離開是一個選擇，這件事都會給你力量去面對一些關係或者不同的事情。我們今天就差不多講到這裡，我們下次再見。