#PSY｜25歲之後朋友愈來愈少！Peter證實了這一消息，你我友誼比它長已成歷史？！如何發展及鞏固友情關係｜#五分鐘心理學

Peter（旁白mode）:又是這些女生,每次都調高來買我在網上看到一個叫連登仔溝女的貼文：俗語有云,如欲神交,必先社交，不要說溝女,你跟朋友有這樣的對話,你自己也麻煩。我今天想跟大家說說社交的心理學。很多人都會感嘆自從求學時期結束之後，好像在我們的生活圈子反而越來越少朋友，究竟這件事是真是假?我們有什麼辦法可以建立更多好的友誼關係?這些問題我們會在今集的五分鐘心理學一一分析。剛剛我們提到,很多香港人一出來工作就會發覺朋友好像越來越少。其實這不是一個獨有的現象，有些研究發現當人過了25歲這個階段之後，其實他的朋友圈子反而會越來越少。究竟為什麼會這樣呢? 其實我們可以想想朋友的價值究竟是什麼？根據Erik Erikson這個心理學家，人生有一段時期，特別在青少年階段其實我們會非常重視找到自己的身份，也就是有一個叫 Identity vs Confusion-身份 vs 混淆的階段。某程度上你認識什麼朋友、和什麼人社交，會影響你有什麼價值觀、你有什麼習慣和生活喜好，以至自己的見識和成就，
其實都很取決於你的社交網絡。你可以想像一下一個18、22歲的人，自然在這個年紀下需要探索多一點，才會找到自己的定位，而其中一個探索方法就是視著和不同的人接觸。隨著過了25歲之後，其實你會見到我們的生活重心可能開始改變了，可能很多會去到家庭，或者可能會將自己的重心投入到工作。這個時候你會發覺社交圈子普遍來說會有一個轉變，可能很多朋友會慢慢疏遠了，但反而剩下的，如果你幸運的話，就是一群和你的關係緊密的真心朋友。也和這份研究的發現不謀而合，他發現過了25歲之後，其實我們普遍在網絡上聯絡的朋友數量其實會逐年減少，由大約25歲的時候一個月會聯絡17至19個人，會逐漸跌至39歲的時候只剩下十幾個人。所以可以見到其實社交圈是慢慢收窄的。不知道大家對這個情況滿意嗎? 其實有沒有朋友是取決於我們生活質素的其中一個很重要的指標。因為朋友不但可以和我們歡度時光，甚至在我們有需要的時候，他們會成為我們的支柱。這個我們需要問的問題就是，我們可以如何建立更多好的友誼，甚至如果你希望你的社交圈子可以擴大的話，我們又可以怎樣做呢?
其實心理學研究發現一般來說有兩個條件，會令到人變成朋友，就是在一個有社交意圖的場合下，找到一些相似的人。首先第一樣東西，什麼叫社交意圖呢?舉個例子例如我坐地鐵的環境下，你可能會遇到你命中注定的另一半，但你會見到一般人坐地鐵其實不是為了社交，他只是想快點迫到他上班，這個就不是一個社交意圖比較高的場合。但反之而如果你是參加興趣班，相信很多人除了在興趣班想學習一門手藝之外，其實都會想結識一些新朋友，這個就是相對上社交意圖比較高的場合。而在社交意圖比較高的場合下我們又可以怎樣建立友誼呢? 心理學研究發現，其實友誼的建立取決於兩個人的相似性，如果大家有著同樣的愛好、同樣的價值觀，或者類似的溝通方式的話，某程度上他們就會比較容易成為真心和長遠的朋友。所以正所謂物以類聚，人而群分，其實你身邊有什麼朋友呢? 某程度上都反映著你是一個怎樣的人。
當我們知道這件事之後，又可以怎樣去改善自己的友誼呢?當然擴闊社交圈子我們用剛剛的兩個指標去看，就是多些參與不同場合，而在那些場合是有社交性，和那些人你預期和你有類似愛好的興趣和價值觀，這樣你們就會比較容易發展友誼。除了這兩件事之外，我們又有沒有什麼小貼士 可以更加令我們的友情進一步呢? 其實我有幾個建議給大家：第一個建議就是Get a life，也就是找到自己的生活。找到自己的生活是很重要的，因為正如我剛剛跟大家說，其實很多時候有友誼的建立是取決於雙方的相似性。如果你相對上對某些事情有興趣的時候，例如你喜歡唱歌、跳舞、沖咖啡 或者例如去旅行，當你見到一些志同道合的朋友 其實你可以互相分享這個興趣 例如我當一開始那段對話大家都可以想想究竟出錯在哪裡。你會發覺例如我連登仔問他，你去了哪裡吃東西?他說一欄拉麵，如果你跟他有一種共同興奮的感覺，對呀!我也很喜歡吃一欄拉麵，我每次都要加兩隻蛋！你會見到其實大家是一個共鳴的經歷話題就比較容易延續下去，而不是一味好像一個審問式的對話。
說到審問式的對話，就差不多要去到第二個建立友誼的小貼士，就是很多時候我們要平衡分享和聆聽的比例，在一個成功的社交互動裡面，其實如果一味不斷說話，完全不聽別人的話；或者好像一個審犯的形式，不斷問不分享自己，其實也不是有助去建立友誼。因為其實友誼是一種情感連繫，是兩個人之間的情感聯繫，這件事牽涉你理解一些他的東西，他也要理解你的一些東西。這件事在心理學上有一個叫個人揭露，也就是Personal Disclosure的概念。Personal Disclosure顧名思義就是將自己的事情告訴對方。很多研究也發現，無論是對方將他的東西揭露給你聽，還是將你的東西揭露給對方聽，也是有助於情感關係的建立。所以不妨可以注意一下這件事 ，我們對對方的經歷感到好奇，而在適當的時候我們也會分享一些和自己相關的經歷。其實這些往往都是建立友誼的好方法。
有一件事未必是直接來自心理學研究，但更多是我個人的體會。就是出社會工作後，我更加察覺到有些時候友誼是需要主動維繫的。研究指出一般來說，建立友誼的因素其中一個關鍵是他們住得有多近，即是環境上的proximity。你可以想像在大學的時候，大家上同一些科，甚至可能住在同一個學校，當然proximity是很強的。但出來社會工作後 ，其實你有你的世界，我有我的忙碌，proximity是會大大降低的。這時候我們反而需要營造出那種proximity，例如當大家有興趣一起參與一些活動，或者例如一些很久沒見的朋友，我自己有很多這樣的經歷有些大學同學，可能我已經接觸了一兩年，我出來工作找回他們後，反而可以很快地重拾當年的友誼，這對我來說是很開心的。所以如果對這件事有少少猶豫不決的你，而又覺得自己的社交生活可以好一點，不妨在言起行，找一個你有一段時間沒有和他聊過天的朋友。
最後第四個建立友誼的關鍵，是講如何深化自己的友誼，可能大家之前也聽過 Aaron Arthur的36條墮入愛河的問題的研究，而它的關鍵是我們做一個叫做Progressive Personal Disclosure，即是漸進式的自我揭露。你會看到在一個新式的社交場合，如果你直接問對方你一輩子最大的創傷是什麼？是很不適合的，而這件事也不會幫助你建立適當的友誼關係。但往往是雙方去袒露自己的心聲，去露出自己柔弱的一面，令到一對朋友之間的關係情比金堅。雖然不是愛情、窩情，但也可以這樣說。而Progressive Personal Disclosure的關鍵就是比起現在多說一點。例如我當對方會探討一些價值觀的，可能大家本身有些話題，去探討社會的話題，去談開，可能說對社會時事的看法，其實不妨可以多說一點個人經歷，例如說說這些個人經歷如何營造你今天的自己，其實這些往往都是讓友誼深化的其中一個方法。或者另一件事，大家都不要避忌的，就是嘗試邀請你的朋友幫你一些小忙，例如有些知識或是一些東西，對方可以為你做，其實叫對方幫你亦會增進友誼的建立，當然是要平衡，有時候你要幫他，他要幫你，這亦是友誼的其中一個重要元素叫Reciprocity，亦即是互相性，這件事可以往往令到友誼變得更加深入。
簡而言之其實友情是對於心理健康和生活質素，一個很重要的因素。所以看完這條片的你，不妨去助言起行，想一想有沒有哪些朋友我是希望與他reconnect？我希望自己的社交生活是怎樣的？不妨嘗試做少少改變，小改變可以帶來大改善，去令到自己的生活變得更加好，這是我希望心理學可以給到大家的力量！