一次了解情緒勒索：別再誤用了！這4種人最容易被情勒！【心理學】 | 維思維

【什麼是情緒勒索？】
什麼是情緒勒索？首先我們簡單的把「情緒」、「勒索」兩個詞拆開。勒索－大家都懂是什麼回事吧。一個綁匪對落票的家人說，你的兒子在我手上，如果你不給我100萬，你兒子就完蛋了。這就是一種典型的勒索，利用受害者關心的事物，讓他乖乖照著控制者的意思去做。情緒－在這裡是指在心理和精神上產生的負面感受，像是恐懼感、罪惡感等等情緒。然而兩者結合就是一種利用精神上的施壓，以以達到滿足自己要求的手段。情緒勒索英文為Emotional Blackmail，最早源自於美國心理學博士蘇珊弗爾 (Susan Forward)在1997年的著作Emotional Blackmail一書中提出的概念，同時情緒勒索也簡稱為FOG。FOG是指Fear、Obligation、Guilt的縮寫，蘇珊博士認為情緒勒索當中包含了三個關鍵因素：恐懼、義務和罪惡感。利用這三個情緒迫使他人承擔或付諸行動。

Fear 恐懼－如果我不做的話，就有可怕的事情發生。
Obligation 義務－我們是什麼什麼關係？本應該這樣做的。
Guilt 罪惡感－如果不答應，感覺我是個糟糕的人。

三個字英文縮寫為FOG，迷霧。就如同受害者陷入迷霧般，找不到方向，進而乖乖依照控制者的擺佈。

我們用一個小故事來說明好了。 (例子參考：周慕姿Ted演說中的例子)。在一個傾盆大雨的傍晚，哈尼在公司趕一份文案，看來今晚要加班到深夜了。突然哈尼的手機響起，是哈尼的媽媽打來，電話那頭很快傳來：「我今晚打算煮番茄燉雞湯，你今晚早點下班，幫我買兩隻雞和一些番茄回來。」於是Henry就回答：「媽不好意思，我今天要加班趕文案，今晚你就吃點別的吧，下次我再幫你買。」話一說完就聽到媽媽嘆氣一聲：「唉，養女兒這麼大有什麼用？」「小時候為他把屎把尿，現在拜託他一些事情，就在那裡推推三推四，說什麼加班啊趕文啊。」「那沒關係了，我自己走路去買，途中遇到土石流也沒有辦法。」「沒關係，你就加班好了。」說完電話就掛了，結果哈尼只好先買兩隻雞回去，然後再回公司加班。

在以上的小故事中，我們很清楚的可以看到恐懼、義務和罪惡感。媽媽強調母女關係就在表示「義務感」，如果哈尼不幫忙就是不知恩圖報、不孝，滿滿的「罪惡感」。最後媽媽還提到自己出門可能會遇到土石流，所以如果哈尼不幫忙，就會讓媽媽陷入危險中的「恐懼感」，這就是一種情緒勒索。不過要注意的是，並不是說這個媽媽很壞，他就是個邪惡媽媽，事實完全相反，媽媽和女兒的關係非常好，才出現了情緒勒索。怎麼回事呢？關係很好，還情緒勒索他？對，其實越是關係好的人越容易出現情緒勒索的情況。為什麼這樣呢？我們就要先了解情緒勒索是怎麼發生的。

【情緒勒索是怎樣發生的？】
促使情緒勒索的發生，可以用5個點去理解。1. 勒索者與被勒索者的參與。事實上情緒勒索是一種互動下的產物，也就是說必須要有勒索者和被勒索者這兩個角色的自願參與才算。為什麼叫自願參與？在情緒勒索的現象中，其實雙方都有想從對方中得到的東西，勒索者從中想得到的是控制權；被勒索者從中想得到的是認同感。就像是對話一樣，你有提問問題我也願意參與回答問題，交談才會發生，如果其中一人堅持不願參與那這個對的話也就不會成立。

2. 情緒擺弄，儘管情緒勒索有可能在有意或無意的情況下發生，但他們都基於同一套模式.一定是勒索者給予某態度或話語，讓被勒索者情緒產生波動，而這個情緒波動讓被勒索者感到非常焦慮或不舒服，然而被勒索者為了緩解這份焦慮與不舒服，只好照著勒索者的要求去做。

3. 親密與熟悉關係，前面有提到情緒勒索更常發生在較熟悉較親密的關係中，這是為什麼呢？難道他們對我的好是假裝的，他們在乎我都是騙人的？當然不是，就是因為彼此關係無比熟悉，太看緊這段關係，所以才會以即興的情感方式抓住對方，殊不知這是不良的相處模式。我們可以看到越是親密的關係越容易吵架，反而關係疏離的人才懶得和你爭。那站在被勒索的一方也一樣，他們不想離開這段關係，進而默默的承受其中，就像是你愛的人想要打你，你可以簡單的離他而去避免被打。但因為你看中這段關係，只好無奈的待在原地承受打罵。想想如果是一個陌生人，你早就直接逃離就好了吧。所以說情緒勒索你了，通常都不會是公園的阿伯、跳廣場舞的大媽，或接上和你無關痛癢的路人甲，因為你不會接下被勒索者這個角色，情緒勒索也自然不會成立，反之越親密越容易促使情緒勒索的發生。

4. 清楚你的痛點。情緒勒索者往往瞭解被勒索者的痛點，利用該弱點引發被勒索者的義務感、罪惡感或恐懼情緒。就比如說A是個非常孝順的人，在情緒勒索中關於孝順的要求，A常常無法拒絕與陷入其中。反過來說，如果A不是個孝順的人，向他提出這方面的要求，情緒勒索也不會發生。不過別誤會了，這裡說明只有觸動到痛點，情緒勒索才發生，並不是叫大家不要孝順或反嘴對方。這也是很多人對情緒勒索的濫用和誤解，這部分稍後會詳談。

5. 6個階段，事實上情緒勒索並不是一次就養成的，情緒勒索有個建立的過程，以下可分為6個階段。第一階段：要求，首先勒索者會提出自己的要求，而這個要求對被勒索者來說通常是不想接受或不舒服的。第二階段：抵抗，這這時被勒索者不想接受，所以會用各種方法傳達自己想拒絕的本意。第三階段：壓力，勒索者感受到被勒索者有要抵抗的想法時，於是會做出施壓，讓對方知道你不應該拒絕的。第四階段：威脅，勒索者見對方沒有答應，再進一步用更明顯的手段讓對方產生：如果拒絕了會有嚴重後果的錯誤認知。第五階段：順從，最後被勒索者感到強烈的焦慮與不舒服，為了緩解這份不安，於是忽略自我選擇順從。第六階段：重複，到了這裡，其實情緒勒索的交易已經完成，然而事情發生一次就很可能有第二次。因為勒索者知道這招管用，而被勒索者也可能習慣性屈服。如果雙方沒有意識到並停止這種不良的相處模式，就會惡性循環下去。

以上就是情緒勒索發生了6個階段，換句話說如果切斷一環，情緒勒索也會因此而失效。例如A發現B抵抗後於是施加壓力或威脅，但B並沒有感覺這是痛點，B離開或結束對話。情緒勒索不成立。又或是說A向B提出要求，B本身覺得這個事情沒有什麼為難的，B沒有抗拒，故事結束。情緒勒索不成立。記得情緒勒索只有在雙方的拉鋸下才會成立。

【別誤解了】
別誤會了，杜絕情緒勒索並不是叫大家媽媽要求你做的事，你堅決拒絕或不理睬。或情侶之間發生情緒勒索現象，你就要和他斬斷關係。情緒勒索一詞也常被誤解與濫用。以下是我發現的兩個問題：第一，情緒勒索常被濫用。雖說情緒勒索一詞是在1997年由蘇珊博士提出的，但真正在中文圈流行起來是在2017年由臺灣心理治傷師周慕姿出版了情緒勒索一書，才掀起大家對此現象的關注與討論。情緒勒索一詞確實幫助了許多人理解了彼此關係中的問題，但隨之也被不完全瞭解的人當作逃避責任的擋箭牌。在網上就看到一個例子，一位媽媽對放學回家就猛看漫畫的小六女兒說：「你都回家那麼久了，怎麼還不趕快去寫功課？」「你再這樣媽媽要生氣了。」沒想到女兒放下漫畫冷冷的轉頭說了一句：「你知道你現在在情緒勒索我嗎？」結果媽媽當場一句話都答不出，連「我是為你好」這句話都硬硬的吞回下去了。也就是說情緒勒索一詞不知不覺中變成了一種關係中得理不饒人的武器，被誤用了。

事實上蘇珊博士發明情緒勒索的概念是解釋關係的拉鋸，而非其中某一方的行為。同時並不是任何別人要求的事情，你不想做就是一種情緒勒索，不是這樣的。不管在哪種關係中，彼此都存在一份責任與尊重，自願答應別人的要求，本是對這段關係的責任與尊重。為什麼叫情緒勒索？是因為當中一方抓住了一方的把柄，把原本關係中彼此的尊重扭曲成一種交易，在一方脅迫和一方屈服的情況下產生了不良現象。所以要分辨這是否是情緒勒索，可以看看關係中的責任與尊重，對方向你提出要求時，不管是接受還是拒絕，你是否有好好負起該有的責任，還是是為了私自享樂而逃避；而對方提出要求的過程中，不管是為你還是為他，又是否有尊重你的想法，還是一味的索求與威逼呢？停止情緒勒索是從交談和理解開始，並非反問對方情緒勒索你或直接冷暴力處理。

第二，情緒勒索是邪惡之人，情緒勒索無可否認是一種非常不好的行為，但它並不是像真正的勒索一樣是種犯罪。如果關係或感情中出現了情緒勒索的現象，也不一定表示勒索者一定是十惡不赦的人，或是他想陷害你，讓你處於痛苦中。在親密關係中大多的情緒勒索都是無意下進行的，在深層的探討是由於雙方的不安全感促成的，情緒勒索可以說是一種信號，告訴我們在這段關係中出現了不健康的相處模式，審視與學習發展更好的相處模式。

我相信大家一定很好奇什麼人最容易被情緒勒索吧，這裡還是簡單的提一下，書中就提到了4種人。第一：擁有好人情結的人過度討好他人，容易負起一些不必要的責任。第二：極度需要他人肯定的人，這類人有一個特點，不相信你說我好，但如果我沒聽到你說我好，我就會焦慮。第三：習慣自我懷疑的人，他們無法確立自己的標準，非常沒自信，常常想會不會他說的沒錯，是我的問題。第四：極度在乎他人感受的人，他們常常以別人感受為首要，忽略了自己的感受，一般上擁有這一些特質其實並不是什麼壞事，但過於極端就很可能演變成情緒勒索的助攻手了。

另外，情緒勒索中的勒索者也不是都是沒血沒淚不關心他人，以勒索為樂的人。容易在關係中成為勒索者，也可分為4種人，第一：無法接受拒絕的人，因為當被拒絕時他們會感到自己很糟糕，然後就想把這個糟糕的感覺丟出去，變成你很糟糕你拒絕我。第二：有極大不安全感的人，這種人很可能從小就是被勒索的角色，處在極度不安全感中，當長大後有機會成為勒索者時，就像媳婦熬成婆一樣，就會想「我這樣做沒錯吧？」我以前也是被這樣要求的。第三：不想在乎他人感受的人，比較自我意識強烈的人，他們會以自我感受為優先，所以也更容易發展成勒索者。第四：有受害者情節的人，總是認為自己是受傷的那位，讓人不禁有一種罪惡感的感覺。

【總結】
好，以上就是關於情緒勒索的介紹，可能有些地方說的不完整，大家想進一步瞭解，都可以看看蘇珊博士或周慕姿老師兩位個別寫的著作。當然，最後做一個一下總結。情緒勒索是指一種利用精神上的施壓，以達到滿足自己要求的手段；然而當中出發的特點有5點，第一：雙方都是自願參與；第二：涉及情緒波動模式；第三：較容易在親密關係中發生；第四：因為刺激到了痛點；第五：建立情緒勒索有6個階段。情緒勒索一詞常被誤解與濫用，作為逃避責任的擋箭牌，必須理解不管在哪種關係中，彼此都存在一份責任與尊重。自願答應別人的要求，本是對這段關係的責任與尊重。

給有勒索傾向的人的話：很多時候不是別人不幫你不想為你好，而是他有困難。
給有被勒索傾向的人的話：你願意答應他的要求不是因為你屈服或害怕他，而是你愛他，要知道維持關係的方式不是交易，而是尊重與責任。